• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:24 

Поною в дневнике, ведь больше негде.
Ратмир уехал в Германию, я буду по нему скучать.
Отыграл концерт с моей гитарой, чему я безумно рада, её надо было помясить, так лучше для звука.
Я этому очень рада..)
Я видела как он переживает, но и я тоже переживаю, стремно ехать одному хз куда работать хз к кому.
Убедил меня написать Шен Маршалл, но я ... я хз вообще что писать. Привет?
Неет...должно быть что-то стоящее, о чем писать.
Надо придумать.

.
.
.
Очень больно, когда у человека проблемы и он кричит на тебя, потому что выместить больше некуда.
А потом извиняется, но тебе уже как-то похуй на слова.
Просто будто облили ведром помоев, а потом "ой..сорри."
Ну да, я же смолчу, все ок.)
Самое отстойное, что любой крик в мою сторону вызывает острую па, а мне реально не до них.
И особенно больно, когда ты просишь вызвать тебе скорую, на тебя брезгливо смотрят и говорят "опять ты со своей хуйней."
Приходится переживать это дерьмо и пытаться успокоиться.
Просто в этом состоянии ты не можешь давать себе отчет ни о чем. Хочешь тупо сразу в больницу, чтобы как-то остановить это.
"Да все окей ты сильная, справишься."
Иди нахуй. Когда у меня па, мне надо чтобы меня держали под обе руки и говорили, что я не откинусь.
.
.
.
весело.

12:26 

сегодня мелкой 9 месяцев
йееее
(помню как год назад в это время с огромным пузом уже дохла от желания скорее родииить)
с утра разбудила меня "мама ааам. отдай!!!"

если бы эту ночь можно было описать в двух словах, это было бы "ща сдохну".
но слава богу что вот это поворот
была рядом.


Пока я смотрела в телефон вся комната крутилась перед глазами, голова жутко кружилась, и обои на стенах начинали как бы вращаться как спираль для гипноза.
Это вызывало просто жуткий страх, приходилось говорить себе "все хорошо, все пройдет, это просто паническая атака."
Кто же знал, что она будет длиться (самая жуткая часть) с 22.40 до почти 4х часов утра.
И это постоянное дебильное чувство нехватки воздуха и страха смерти. Как. же. заебало.
Но отвлекаясь на телефон это состояние уходило на задний план.
А потом пришлось вырубиться.

14:47 

Таня. Должна. Есть. Ешььььь ешьььььььььь

03:25 



perezapisala kakashki

02:01 

Прочитала сейчас статью, мол в Риге закрыли гей-клуб.
И 140 перепостов и тысячи комментариев "сжечь, расстрелять пидарасов, больные на голову!"
Так весело обсуждают кто с кем спит.
Орут друг на друга, орут на толерантных людей, орут на правительство, кудахтают насчет своих детей и "никакой педерастии в нашей семье! Есть только папа и мама."
Я конечно все понимаю, я сама - мама.
Но они так говорят о "гей-пропаганде", будто если их долго уговаривать, они вполне могут согласиться. :/ брееед!!!
жаль, что они не знают как это на самом деле больно, тяжело и страшно
Всю свою жизнь скрывать от общества якобы воспитанных людишек кто ты есть.
Всю жизнь мечтать стать нормальным или любить того кого хочешь до конца, и чтобы никто не обращал на тебя внимания.
Всю жизнь делать вид что любишь мальчиков или девушек, и сходить с ума от боли, потому что просто не можешь жить по другому, не можешь притворяться.
Мечтаешь, чтобы родители сказали тебе "отличный выбор! Это очень хороший человек! Любите и уважайте друг-друга!'
Как же это болит, каждый день, каждую секунду.
И хочется ударить в лицо каждого, кто кудахтает на эту тему свой бред, ничем не подкреплённый.


­

18:02 

18:00 

ну и пока малая спит:

ПИЗДЕЦ!
АААААААААААА

сука опять 40 килограмм. охуееееть. блять ну как!!!!!!??? !!!!!!!!!
меня это пугает, удручает, сжирает и просто блять что делать!!!!!!!!!!!!
я сначала подумала что весам хана, но остановившиеся 39 кг....40 кг....И ВСЕ.
мини харт атак, я стою и понимаю что руки трясутся и что я ела последний раз (когда? КОГДА???) ВЧЕРА!
пошла я нахуй! (за едой!)

06:03 

Первый год жизни ребенка - пиздец какой ебанутый труд с моей стороны, от которого я очень устала и кажется, что голова вот-вот взорвётся.
Хоть один день отдохнуть.

10:02 

я хочу укрыть тебя от всех
и унести.

и мне должно повезти.

09:56 

Пора снимать гирлянды
Праздник давно исчез

22:11 

С днем рождения меня.
22 года, йеее! :(

11:46 

пакую вещи

12:28 

приготовила 6 порций вкусного вока с курицей, яичной лапшой и ананасным соусом...

сожрала. весь. нет не стыдно.
кто знал что я так охуенно приготовлю?


панические атаки сходят на нет
я очень рада, что отозвались люди (целых 8 человек. это реально дохуя, и это очень плохо. я даже не знала, что мои друзья страдают от этого годами), которые дали очень много полезных советов
как быть, что делать, что говорить в случае приступа.
я не раз падала в обморок, и сейчас если начну - я знаю что не упаду, потому что умею себя вытащить оттуда.
но это реально ад! хуже в 10000 раз!!! ты уверен, что умрешь сейчас. у тебя даже сомнений нет.
и это длится целый час!
но советы действительно помогают, даже снять симптомы удушья.
фух.

удалилась с фб уже как недели две, но оставила мессенджер включенным
кайф, как с героина слезла!
причем, лол, там ведь не было ничего интересного
плюс, фельдшеры скорой помощи убедили меня в том, что я должна убрать из жизни основной раздражитель.
и как ни странно (хоть я и истеричка sometimes) но фб и есть сука раздражитель.
точнее обитатели, что не могут ни для без поста о каком-то говне, видео с убийством животных (go green or watch the video in hell forever), или засёр чьей-нибудь фотки.
черный адик, гифки, большие брови, ты заходишь в фб и думаешь - нахуя. что я тут блять ищу?
теперь появилось больше времени на другие, более полезные вещи.
найс!

13:16 

Эти панические атаки замучали меня
Не могу больше
Ужасно. Просто не могу.

14:10 

После вчерашней больницы думала откинусь
Бомжи, грязь, смрад
Оказалось что я в послеродовой депрессии
Постоянно теряю сознание едва очнувшись
А вес мой - 40 кг при росте 160. Был 3 недели назад 50.
Вобщем, жизнь просто как бы вытекала вместе с массой из моего тела


Дневник переходит в письменный режим.
Я не в состоянии встать на ноги второй день
И скорее всего там и останется.

18:07 

what goes around comes back around.
.)

15:47 

красиво говоришь
А делаешь вообще наоборот
Ведь лучше тебя нет ничего
А все вокруг недостаточно хороши.
Не жмёт корона?

19:50 

лошара

x)

дело в том, что все эти искры, пожары, пегасы и павлины
они дейтвительно есть
просто они никогда не выходят за рамки нашей конфидециальности.
не надо так сильно жопу рвать, чтобы восхищаться кем-то настолько, что хоть в огонь хоть в воду.
это происходит само по себе, просто ты перестаешь обожать себя (и свой раздутый до ужаса эгоизм и самовлюбленность), и любишь ВСЕ (все карл) что делает, как выглядит, чем пахнет, где ошибается, чем бесит, чем радует, как смотрит, куда ходит, что слушает, как рассказывает, как смеется, что думает тот самый человек.
я даже иногда вспоминаю как со мной случилось это впервые
я каждое твое слово прожевывала и глотала как собака вкуса не чувствуя.
вот как это. не надо ждать этого постоянно, кому-то просто не дано перестать относиться к жизни предвзято.

очень тяжело принять тот факт, что нет людей которые "тебя не достойны".

darwy blaster

главная