что за хуйня???
среда, 25 ноября 2015
11:16
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Yeah I said...
Again...
Again...
Still thinking of a synonym.
Yeah I know,
There's plenty of fish in the sea,
Yeah I know,
In all probability
You're not the only one,
The only one for me,
Still I can't seem to shake
This sense of urgency.
This conversation
Is drying up,
What can I say
To convince you that
I'm enough
To make you stay?
пятница, 20 ноября 2015
На вк все ооочень напряженно.
И довольно странно.
-_-
Ну допустим она из Риги.
Очень красивая и умная.
Надеюсь мы будем хорошими друзьями, а то все кто мне знаком - не хочет со мной общаться, а я не даю повода.
Пока листала в вк мои старые закрытые альбомы двухлетней давности, наткнулась на ЗОЛОТО. ЭТО ШЕДЕВР!!!!
я до слез ржала
ОСОБЕННО НОГИИИИ Черного
вечно валяющийся Денси
вечно дующий НА СТОЛЕ (это важно!) Мишуил
Очень сексуальный феромонный привет Андрей!
БЛЕСТЯЩЕ!
эх мальцы как же мы тогда все-таки на всю жизнь нахуярились
(кликабельно)
четверг, 19 ноября 2015
So far from who I was
from who I love
from who I want to be
So far from all my dreams
from what I miss
from you are next to me
So far from seeing home
I stand out here alone
Am I asking for to much?
So far from being free
Of the past that's hunting me
The future I just can't touch
And if you take my hand
This pull me from the dark
And show me the hope again
We will run side by side
No secrets left to hide
Sheltered from the pain
Пока в больнице в меня пихали катетер, все поздравляли меня с днем независимости.
Какая тут независимость, когда я зависима от этой хуйни у меня в вене? Осталось только улыбнуться и сказать "ну палдиес".
От врачей мимолетом веяло 50 граммами, в итоге меня попросили что-бы все бумаги на казённом ксероксе печатал не врач, а я сама.
Что-ж, мне не сложно, отпечатаю.
На правой руке все вены закрыты татухами, поэтому колят меня всегда в левую, которая больше похожа на руку героинщика-правши. Синяки с вен не сходят, но пока еще никто не смотрел на меня косо, все знают что я очень хорошая девочка. Что я очень очень хорошая девочка.
Единственное что врачи смогли выдавить из себя - что-то не так с правой почкой, а именно застой жидкости. Это потому что я пожизненно сплю на правом боку.
Well...
Но небыло еще такого, чтобы я не съебалась с больницы. Или это была бы не я.
вторник, 17 ноября 2015
21:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Когда сам вырастил читать дальше, чувствуешь себя крутым чувачком!
На вкус - раз в 10000000 вкуснее чем магазинные.
Жаль только их 5-6 штучек. : (
простите мне мою цитату, но:
КОТИК ХОРОШИЙ АЙ ЛЮБЛЮ ДЕВОЧКА КРАСИВАЯ ГРЯЗНЫЙ КОТ НРАВИТСЯ ТЕБЕ ТАМ СИДЕТЬ ДА??? НРАААВИТСЯ ДЕВЧОНКЕ ГРЯЗНОЙ ДЕЛАТЬ ТАК ДАААААА. АЙ КОТИК АЙ ХОРОШИЙ КАЧЕСТВО ВО!
БОЖЕ КАК ЛЮБЛЮ КОТИКА
другими словами не сказать. серьёзно.
Пора скинуть звукачу идеи.
Они должны жить бля. ;DD
Или все вообще зря было все эти года. СЕЙЧАС. самый расцвет. то что доктор прописал.
Жили у бабуси 2 смазливых pussy,
Ели суши, пили смузи.
Господи Иисусе.
Ели суши, пили смузи.
Господи Иисусе.
понедельник, 16 ноября 2015
обоже я сейчас умру хДДД
Наблюдать эту картину куда бы ни шло ну допустим в 2010, но блять, не сейчас же! Мне действительно начинает все чаще казаться что отмирая, одно поколение наделавшее кучу хуйни и пережившее некоторые события, будь они плохие или хорошие, оставляет место новому цветущему поколению. И эти "цветы", нарциссируют на себя в зеркало до определенного момента, как и их предки, а позже совершают одни и те же действия, и думают, что что-то меняется.
Что-то блять изменится. Что-то определенно доставляет мне больше импульса в районе паха.
Сидя дома, единственная приоткрытая форточка наружу в свет - фейсбук.
Молодняк весь порос терновником, переебался со старым контингентом, как дамы полусвета и теперь думают, что оригинальностью они не только дышат, но и жопу моют.Take me to the hospital. Мой пульс останавливается при виде этого садо-мазохизма между обитателями этой страны. Этой необычности и неожиданности неоткуда взяться, у них нет корня или какого-либо источника. Когда множество людей верит в реальность некоего объекта или действия - он начинает себя проявлять. Иконы - мироточат, происходят чудеса, а в назаченный час происходит то что ожидаемо. Все знают что быть таким и жить так как показано на рис.45 - хайп. Все что мимо - хуйня и вздор. Это повод не поддерживать никакого контакта с теми кто не ты, или не подходит под список определенных качеств. Вот откуда берется эта безумная и повально-угнетающая любовь к вуаеризму. Хочу смотреть как ты гадишь мне в нутро и нарциссировать на трагедию всего происходящего. Гланое чтобы вуаеристами были все в френд-листе, тогда успех гарантирован. Оргазм, занавес.
Каждую ночь во сне. Это что то невероятное.
Как это может быть так? Как такое вообще возможно?
воскресенье, 15 ноября 2015
Я постоянно. Всегда. Ни смотря ни на что. Люблю тебя. Знай.
Это был лучший сон на свете. Только там мы рядом настолько, что хочется рыдать от радости. И так каждый день.
пятница, 13 ноября 2015
Последнее время дико хиккую, хоть и не хочу этого.
Настолько много рисовала сегодня, что стала смеятся без причины, и долго не могла успокоиться.
>_<
Не выхожу из дома днем, а выхожу поздно вечером, иду через пол района, очерь быстрым шагом в нарвесен за горячим шоколадом.
На карте осталось 3 евро, это до пондельника, но у меня есть макароны зато!
Перестала общаться со всеми.
Никто мне больше не пишет и уж тем более не звонит. Не помню, когда мне последний раз писал кто-то.
Я не чувствую по этому поводу ничего, и наконец-то вскоре перееду в другую страну, но об этом позже.
Что здесь делать? Только семья тут.
Мерзкое ощущение, будто знаешь в лицо каждого прохожего в Риге, и вы так долго тусите в одних и тех же местах не разговаривая друг с другом, что на самом то деле вполне имеете право здороваться! :"D
А потом увидев это, продолжила смеяться в голос. Долго!
12:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 12 ноября 2015
Снова стараюсь избегать записей моих внутренних переживаний, хоть и знаю что ни один человек меня не читает, потому что просто не знают, что у меня есть дневник.
Только случайные прохожие, нажавшие кнопку "случайный дневик". Хотя может настала пора всё-таки что-то сказать?
Мне кажется я стала себя стесняться, последний раз прийдя в бассейн, укутывалась в полотенце при любой возможности, хоть там по сути никого не было, кроме группы латышек, не обращающих ни на кого свое важное внимание.
Врач настоятельно рекомендовал мне посещение таких видов гимнастики, но я все еще не уверена, готова ли я к этому?
Руки покрылись веснушками. Хотя теперь они больше напоминают пигментные пятнышки.
Стараюсь не смущаться этого, но выходит плохо.
А теперь о плохом.
Сегодня, как и каждый день я проснулась в 4 часа утра.
Меня немного достала бессонница, но с ней не так уж и тяжело бороться, ведь для меня не составит никакого особого труда просто попить теплого молока и лечь спать обратно! Просто не люблю просыпаться в 4.
Едва ли закрыв глаза, начала слышать голос маленькой девочки, осуждающей себя за то, что она делает с собой. Позже поняла что говорю сама с собой.
Еще тонны разных голосов, кричащих, осуждающих, плачущих или голоса родных, которых нету дома, или они попросту спят в это время.
Я давно так не переживала. Вжалась лицом в подушку и старалась не слушать это.
Через час это прошло, но и тогда мне не дали спать. Собака у соседей выла, как волк, что как ни странно испугало меня больше, чем голоса.
Я помню как некоторые люди заставляли других людей не любить меня, и вовсе не считать меня за кого-либо, даже в плане приятеля, но я не осуждаю их.Я бы и сама с собой не общалась бы, если могла бы. Я сама виновата в своих промахах, и только я сама несу ответственность за них, но это так сложно, быть виноватой перед самой собой.Я бы очень хотела снова увидеть родные черты, но разум все еще мечтает забыть это. Я помню все что я сказала, помню что всегда знала что мы родные. Мне жаль, что я не забываю, а просто игнорирую. Как бомба замедленного действия - никогда не знаешь, когда рванет. И ведь это действительно невыносимо - игнорировать собственные чувства. Но стоит ли так переживать? Я считаю - нет! Ведь кто угодно может меня заменить, и это уже доказано годами. Это не сложно, а вполне вынужденно и неоспоримо!
